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其实我心情挺好。

在乃+LQ的第一次画肌肉男……人生的第一步!哦也!我的口味果然就是没有口味!哦也!
大图点开看。第二张有点大
louis.jpg


xionggui.jpg
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下了雨。3月的雨天适合泡一杯咖啡。一直很喜欢咖啡的味道,白开水太清淡,茶太雅致。咖啡很特别,深棕色总是化不开,浑浊的一杯,带着强烈的忧郁感。喝的时候可以感觉到甜,也可以感觉到苦。这有点像生活,欣喜中夹杂着悲伤,欢笑伴随着痛苦。

一杯咖啡,喝着喝着我哭了。甜的东西突然变苦了。

3月的成都向来是温暖的。四周都是欢笑,太过温暖使我忍不住感伤起来。因为我感受到一股强烈的孤独感。每次在人潮都有这样的感受,空气中弥漫着汗水的气味,被不认识的人挤着挤着渐渐喘不过气来,渐渐滋生出一种异样的恐惧。这是与一个人独自在家不同的。那种恐惧是十字路口的彷徨,是迷路小孩的迷惘的双眼。
即便是16岁的3月,我也忍不住感到孤独。也许我真的一直是个孩子。


一杯咖啡在桌上晃着,晃着晃着便起了涟漪。

小时候,父亲和母亲很早就离了婚,倒也干净果断,爷爷奶奶养我也很负责。我真的觉得很幸福,但是似乎,有什么是弥补不了的真空地带,一直存留在我的内心深处。

后来母亲再嫁。我与她终于相隔越发的远。成都并不大,远的是我和她的心,电话打的少,见面更少。我想被母亲拥抱,我想牵着她的手,像个普通的孩子一样缠着母亲,这是个如此简单的愿望。然而当年,只是一天疯玩着,假装自己不在乎。

我真的不在乎吗?如果不在乎,那么为什么会在梦里忧伤哭泣,内心的那片真空地带被无限放大,乃至恐惧,夜里做噩梦,突然醒来却看不见我期待的那双手。

涟漪晃着晃着,渐渐消失了。咖啡再次回归平静。也就是那么片刻我感伤了一下。罢了,母亲的爱没法像这杯
咖啡一样浓郁的要溢出来,她有她的苦衷。

我知道她的确是爱我的。因为那次我孤独的没办法了给她打了电话,边打边哭。她也立马就过来了,也不管那个叔叔怎么样。

孩子毕竟是母亲身上掉下的一块肉。
她没有办法撑起我童年的天空,但她可以温暖我日渐冰冷脆弱的心,她会在我哭泣的时候安慰我,而我终于可以堂而皇之的暴露自己的脆弱。她不是我的天空,却可以是我的伞,把我从墙角处拉起来,遮住天空中的雷雨,直到天空重新晴朗,太阳终于重新绽放温暖。

她是我亲爱的妈妈,我相信,无论何时都一样。

一杯咖啡,由苦重新变回甜。梦里不再忧伤。

3月,是温暖的忧伤。

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LQ上课的时候,曾说过这样一段话:有些人表面强势,但是当你真的接触他内心柔软的地方的时候,会觉得这个人其实真的很可怜。

我果然就是这种人哦哈哈哈我自爆了【喂喂】
CG。久违地 CG.
8059.jpg


邮差59.涂鸦。
8059-2.jpg


哎呀59你怎么这么美丽啊TOT
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X爸爸你长那么帅当心有人暗恋你哟(……)
xanxus.jpg


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LQ你长那么帅干什么!莫非真的是30男人一枝花【喂!】

张梦婷 22:21:59
杂神情那么约喃
liu_hagaren 22:24:29
他本来就约
张梦婷 22:22:30
教啥子勒哦
liu_hagaren 22:24:48
约的有眼有味
liu_hagaren 22:24:52
你猜
张梦婷 22:22:58
心理健康
liu_hagaren 22:25:26
……
liu_hagaren 22:25:35
你杂那么弹呢
liu_hagaren 22:25:43
你杂想的
张梦婷 22:23:52
为必他那个样子还是教体育的不成
liu_hagaren 22:26:32
他教语文
张梦婷 22:25:09
按理说,教语文的应该有种与常人不同的气质。他~~~的确与常人不同哈
看了SWEENY TODD。不黄不暴力但是很血腥。
晚上吃了火锅。爷爷穿的衣服和TODD的有点像……我突然感觉非常血腥。
囧。
很郁闷。恩恩。


照例大图点开看。
JPSS FLASH中的。
无#26631;#39064;-7


SS12.jpg


JPSSdsf.jpg


JP.jpg


做的AR签名。稍微HC下。
ar.gif

臆想病
1.
发现自己一旦闲下来就会忍不住去想。那些愉快或者愚蠢的事。
2.
同学说我性格难以捉摸……倒不如说的古怪。
早就对自己的奇怪举止习以为常…………不论是自己时常过分的举止,情绪化的心态,百变的性格(就是说我在不同人面前性格不一样……人格分裂?囧)

这些都太古怪了。
而且不见得就是好的。真的,也许普通才是真的好。这样也许可以不再被怀疑。
我累了。我想做个无所事事的普通人……或者宅女……但这一切是在是遥望不可以。浮云而已。
3.
想对很多人说抱歉。
因为自己的愚蠢举止或者浮躁情绪被惹怒了的人抱歉。
虽然是这么说但是如果道歉有用的话世界上就不会有战争了吧。于是觉得自己做错的一切都是不可挽回,但是又忍不住去想,别人会怎么想,怎么让别人原谅,等等等等……最终还是被自己折磨的抬不起头来。
而最终的结论是,我是弱智。是个白痴。
4.
希望不再有人怜悯我。那样只会让我更加懦弱,
而且,如果我有朝一日打碎了你们对我的期望的话。

如果没有怜悯的话,那些在记忆深处生了锈或者早已腐烂的不堪回首,会被我渐渐漠视,被我逃避,即使下一次被戳中痛处我会再痛,但也许到那时我可以强颜欢笑敷衍你们。
5.
也许是平时太忙碌,一刻也不歇息,我觉得正常高中生的生活真TM的累。
我知道自己终究逃避不了生活,和周围的人。

终究是自己不争气,以及,太胆怯。然而不能在逃的就不必在逃了。最后一次。
毕竟当年画画不是一样画那么丑,数学不一样那么烂。
当时没想到会有今天。
虽然走的很艰难。
6.
不想嫁人……非常不想。
TMD都算什么啊算什么啊。
对于娘亲早年和父亲离了婚的事,家人都对我再三隐瞒。他妈的如果你们都告诉我的话我会比较爽的。果然长得帅的都不可靠么,满城尽带第三者。算了关我P事。我在N年前就度过敏感期了。
所以爱情算什么啊到底算什么呀。他X的。结婚算什么啊。算什么啊算什么。
7.
不过好在他们都还在乎我。
非常不负责任的说一句,孩子,也就是你们爱情的结晶,如果你们知道会有今天这一步,会有这么重的负担的话,不要生下我不就好了。
我觉得你们做错了很多事。开始与结束。
8
然而亲娘毕竟是亲娘,父亲毕竟是父亲。希望你们有一天能真的幸福起来。
双手合十。
9
抱歉这次没有图。
依然想把SSRL本画出来。
想变的阳光一些。
加油。
1.
然而扫描这种东西,不用是会坏的。
我就和这扫描一样渐渐的,坏了么。
昨天敏鼓励我说除开面包之外还有理想。我觉得很感谢。

2.
开学以来觉得很苦。虽然开学考试考的不错吧。
找蒋老分析试卷的时候她说,女生理科比男生差的原因之一是女生心理素质差。
我很清楚自己的怯弱。笑。
我真是太废柴了。我不能像你们一样的。我以为我是,其实,我和一般女生没什么两样。
可是我连逃避理科选文科都不能。

然后又找LQ分析了试卷。这样的事是第几次了,却完全没有进步。我自己也清楚,我在逃避,
于是下了一个决心。等我坚持下来后我会说出来的。笑。但是现在不能说,
决心之所以称为决心,就是因为他不是用来说的。

3.
一直对周记很头痛。不好写。不是因为没有写的,而是写出来的东西不是用来匿名发到论坛上的,而是写给老师看的。头痛,非常头痛。

4。
只恨一天没有48小时.NND。非常之忙。

5.
最近开始喜欢锦瑟这首诗。

6
梦想最初的轨迹。

梦想这东西不是纸飞机,不是用来玩的。不是。

灌篮高手算是对梦想最初的印象。湘北,篮球。青春。篮球场。那个红发猴子在篮球场上的风采,因为他的成长显得更加神采奕奕。
从不会篮球到全国大赛,最后受伤退出赛场,他是一个传奇。他的哭,他的笑,他的那句“比赛还没有结束啊”,他的点点滴滴,我们这些读者看在眼里,疼在心里。
无可抑制的喜欢这个傻瓜,到不是因为他多有型,而是我真的为他落泪了。他是个疯子,他从不放弃。
因为梦想,所以热血。

梵高的画是流动的色彩,他用笔刷画下的,不是画,而是生命,鲜活生命。
他是个没人能读懂的天才。他放弃了一切后天习得的知识,而是自己的生命来表达他对这个世界炽热的爱。
他甚至抛弃了理智,只活了30多年,就郁郁而终了。

作为一个艺术家,直到他死前不久他才以其震撼人心而富于想象力的绘画赢得评论界的赞扬。
有人说他的一生是悲剧的一生,也有人假设说如果他活在现在,那么他会多么富有,多么幸福。
我想说的是,梵高也许其实很幸福,因为他坚持了自己的梦想,用生命来画画,这是别人都做不到的,而他做到了。他的作品在诺干年后保守赞扬,他的审美在诺干年后备受肯定,当年他没有得到的,在他死后得到了,而他和他的作品,更在艺术史上永垂不朽,成为一颗璀璨的明星。

因为梦想,所以不朽。

其实,我也想像他们一样,真的。因为我们都是梦旅人。

7.
JPSS,很爱很爱。可是开学后灵感全无【扶额】
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你们结婚算了XD。大图点开看。
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潦草而又苍白的少年。题目就是空白。
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流

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做作业做到要死啊啊啊啊啊!!!!
咱的爱好是玩游戏ORZ

生于1991.12.26,高2生。QQ634154821 MSN万年不在liu_hagaren@msn.com
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欢迎连接和拜访。

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